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Le Paradoxe de la Relation Mère-Fille

par Beverly J. Valtierra, Ph.D. LCSW

Les mères et les filles ont toujours été l’objet d’intérêt, semble-t-il. En psychologie, nous examinons la relation entre les mères et les enfants depuis de nombreuses années, blâmant malheureusement trop souvent les mères exclusivement pour les comportements de leurs enfants.

Les mères sont généralement les porteuses d’enfants et les principales soignantes, et parce qu’elles sont en contact avec leurs enfants pendant une longue période de croissance, elles ont un effet extraordinaire sur leurs enfants, garçons et filles. Cela est particulièrement vrai si elle est le parent solo. Cela ne veut pas dire que les pères, les autres membres de la famille et d’autres personnes importantes n’ont pas non plus d’impact. Ils le font. Mais avouons-le, les pères ne sont généralement pas aussi disponibles que les mères pour de nombreuses raisons; travail, carrière, obligations financières, intérêts extérieurs, manque d’intérêt, pour n’en citer que quelques-uns. Les mères ont donc un impact énorme sur leurs enfants.

Nous savons par expérience dans nos propres vies et dans la vie des autres que la plupart des femmes, même adultes, aspirent à un lien avec leur mère. Cela est particulièrement vrai si nous nous sentions mal aimés et sans importance pour elle dans notre enfance. Ceux qui ont grandi en tant qu ‘”enfants sans mère” (qui se réfère généralement aux enfants dont la mère est décédée) continuent à aspirer à une reconnexion et cela peut durer toute une vie. Peu importe comment nous avons “perdu” notre mère, nous pleurons notre perte. Et parfois, nous pleurons la mère que nous n’avons jamais eue. Le paradoxe est qu’elle est notre modèle pour être une femme et nous désirons cette connexion mais nous ne voulons pas être comme elle.

On dit souvent aux femmes qu’elles sont immatures, dépendantes ou nécessiteuses si elles veulent toujours être en relation avec leur mère. On a dit à certains qu’ils devaient se déconnecter de leur mère et “se tenir debout sur leurs deux pieds.”Nous apprenons à croire que nous devons être indépendants et grandir et ne pas avoir de contact étroit avec elle. La vérité est que nous devons changer la relation non pas à distance, mais vers une relation plus mutuellement réactive. Une relation mature qui n’est pas encore caractérisée comme une relation parent-enfant, avec sa qualité de pouvoir sur elle, mais avec une qualité de partage mutuellement empathique. Nous aurons toujours besoin d’un lien avec nos mères, même s’il n’est pas possible d’en avoir un. Il y a des façons de l’avoir, même si elle est “perdue” pour nous.

Quelles sont les raisons pour lesquelles cette relation est si importante pour nous? Nous savons maintenant que le développement d’une femme est intimement lié à sa relation avec sa mère. Nous savons que son sens de soi, en tant que personne, évolue à partir de son attachement et de son identification à sa mère. Cette relation est le point de départ du développement des femmes. Il devient le prototype de toutes les autres relations.

Alors pourquoi la relation mère-fille est-elle si souvent chargée de colère, de déception et d’amertume? Voici des choses que j’ai entendues dire aux femmes et aux filles:

ü Elle n’était pas là pour moi
ü Elle ne m’a pas protégée
ü Je ne pourrais jamais être assez bon ou faire assez
ü Je ne pourrais jamais lui parler
ü Elle m’a toujours critiqué
ü Je n’ai jamais été ce qu’elle voulait que je sois
ü Elle n’a jamais pris le temps de me connaître
ü Elle m’a quitté par mort ou par dissertation
ü Elle m’a quitté d’autres manières, maladie, autres personnes, etc.

Voici des choses qui vous ont touché et qui ont également touché votre mère.. Lisez chaque déclaration, puis posez-vous chaque question. Répondez ensuite à la question comme si vous étiez votre mère.

v Les femmes sont dévaluées et/ou maltraitées, négligées, non respectées et considérées comme inférieures par les autres, y compris la société dans son ensemble. Qu’est—ce que cela dit de moi – je suis une femme aussi?

v Les femmes ont toujours manqué de pouvoir, leurs voix sont inexistantes ou ignorées. Personne n’est vraiment intéressé par ce que nous pensons, ressentons, voulons ou avons besoin, alors nous ne le disons jamais. Cela nous fait nous sentir “moins que”. Alors, où cela me met-il?

v Ce manque de pouvoir a rendu impossible la protection des femmes et de leurs filles. Comment cela m’a-t-il affecté ? Comment cela a-t-il affecté ma mère?

v Les femmes ont intériorisé bon nombre de ces croyances négatives et se sentent donc indignes, défectueuses et imparfaites. Les filles ont alors un problème — comment puis-je m’identifier à ma mère. Pour être une femme, dois-je intérioriser ces croyances négatives aussi? Ma mère y a-t-elle intériorisé de sa mère?

v Les femmes sont considérées comme des objets ou comme des ornements et des biens. Ça me décrit ?

v Le corps des femmes n’est pas le leur, d’autres leur disent à quoi elles doivent ressembler et ce qu’elles peuvent en faire. Quelle est la liberté que je ressens par rapport à mon corps?

v Ce que les filles et les femmes veulent, c’est que leurs mères soient authentiques avec elles. Partagez leur voix. Qu’est-ce qui t’empêche de faire ça et qu’est-ce qui a empêché ta mère de faire ça?

Ce que nous voulons de nos mères, c’est savoir qu’en nous donnant la vie, elle est restée vivante elle-même et connectée à nous. Pour certains, il y a des blessures qu’ils portent encore de la relation avec leurs mères, des blessures qui causent encore de la douleur. Ceux-ci doivent être guéris et alors peut-être qu’il peut y avoir une compréhension qu’elle a vécu des expériences similaires avec sa mère provoquées par la façon dont les femmes ont été considérées à notre époque et de tout temps, et alors nous pouvons mieux la comprendre et nous-mêmes. Mais la guérison doit venir avant que nous puissions le faire et plusieurs fois, la guérison se fera par le biais de conseils. Pour certains, il est possible d’avoir un lien avec leurs mères et de devenir une relation plus mutuelle, où les deux peuvent être égaux. Elle le voulait aussi ? Elle le veut maintenant ? Si ce n’est pas possible, nous devons l’accepter et nous connecter de la manière qui est possible. Nous devons comprendre notre expérience, son expérience et son expérience avec sa mère. Peut-être que nous pouvons apprendre à pardonner et ensuite changer la façon dont nous voyons ces relations. Peut-être que nous pouvons aider d’autres femmes à faire de même. Ensuite, nous pourrons forger une nouvelle voie avec nos filles et petites-filles. Alors peut-être que la société commencera à changer de point de vue. Espérons.

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