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GoodTherapy

  • 11 de fevereiro de 2020
  • Por Gary Trosclair, LCSW, DMA

Casal procura em raízes de plantas ao mesmo tempo, colocando plantas em potesnota do Editor: Gary Trosclair, DMA, LCSW é uma prática privada psicoterapeuta e analista Junguiano em Nova York e o Condado de Westchester, Nova York. Sua apresentação de educação contínua para a GoodTherapy, intitulada ” The Healthy Compulsive: Tratar transtorno de personalidade obsessivo-compulsiva”, terá lugar em 27 de Março de 2020 e é elegível para dois créditos CE. Este evento está disponível sem custo adicional para membros Premium e pró-terapia (membros básicos e profissionais de saúde mental sem Membros podem ver este evento ao vivo por $29.95). Saiba mais e cadastre-se aqui.Se o seu parceiro for controlador, rígido, perfeccionista e preocupado com o trabalho e a ordem, pode ter DPOC ou transtorno obsessivo compulsivo de personalidade. Embora muitos terapeutas não estejam familiarizados com este diagnóstico, é o transtorno de personalidade mais comum encontrado nos Estados Unidos, a uma taxa de cerca de 7,9% da população (Sansone & Sansone, 2011).

mas também é o mais não reconhecido (Koutoufa & Furnham, 2014).

OCPD vs. OCD

muitas pessoas, mesmo os médicos, confundem OCPD com OCD, transtorno obsessivo compulsivo. Embora haja alguma sobreposição nos sintomas, a TOC é significativamente diferente e é caracterizada por problemas mais específicos, tais como lavar as mãos repetitivas, trancar e destrancar portas, a necessidade de ter tudo limpo e ordenado, e pensamentos intrusivos.

as pessoas com DPOC, por outro lado, têm problemas que afetam toda a personalidade. E isso pode ter um impacto mais devastador nas relações.

uma das distinções definidoras entre OCD e OCPD é que as pessoas com OCPD tendem a ser boas em retardar a gratificação—muitas vezes muito boas.

uma das distinções definidoras entre OCD e OCPD é que as pessoas com OCPD tendem a ser boas em retardar a gratificação—muitas vezes muito boas. Para entender o caso, eles não são normalmente conhecidos por serem divertidos.

the Continuum of Compulsive Personality

Many people have just traits of OCPD, not full-blown OCPD. Ou seja, eles podem lutar em algumas das maneiras que as pessoas com DPOC fazem, mas não cumprem todos os critérios para o diagnóstico. De fato, traços compulsivos são encontrados em um continuum-de saudável e adaptativo a insalubre e maladaptivo, de consciencioso e produtivo a rígido e destrutivo.Parceiros com um estilo de personalidade compulsiva podem ser leais, trabalhadores, confiáveis, produtivos, meticulosos, conscienciosos e confiáveis.

ainda assim, mesmo as pessoas que têm apenas alguns traços de DPOC podem ser difíceis de viver com. Eles podem insistir em ter as coisas à sua maneira porque estão convencidos que o seu caminho é o caminho certo. Podem ser muito críticos e dominadores. Eles podem enfatizar o trabalho sobre as relações. E podem ser tão apanhados nas regras e horários que perdem o sentido do que estão a fazer.

por exemplo, eles podem muitas vezes esquecer o ponto de uma férias. Eles tendem a continuar trabalhando o tempo todo e são propensos a ficar chateados quando as coisas não vão exatamente como planejado.

OCPD and Relationships

the same can be said for how people with OCPD handle their relationships. Fazer as coisas certas pode tornar-se mais importante do que sermos felizes juntos. Como alguém que frequentemente escreve sobre OCPD, grande parte da correspondência que recebo vem de parceiros de pessoas com OCPD pedindo desesperadamente conselhos sobre como viver com eles.Nem sempre é possível estabelecer relações com pessoas com DPOC. Se eles se recusam a ir à terapia individual ou terapia de casais, se eles não estão dispostos a reconhecer que sua vida está fora de equilíbrio, e se eles não assumem a responsabilidade de como eles te tratam, pode haver pouco que você pode fazer, mas proteger-se.

melhorar uma relação com um Parceiro de DPOC

algumas relações com parceiros de DPOC podem melhorar. Sua compulsão pode ser alistada no serviço da relação.

mas neste artigo, quero focar no que os parceiros de indivíduos com DPOC podem fazer para melhorar a relação.

a fim de iniciar esse processo, você pode precisar considerar que eles não causam todos os problemas por conta própria. O conflito nas relações é, na maioria das vezes, uma questão de encaixe e química. E há dois lados em cada história. Como as pessoas com altos níveis de compulsão pode se tornar muito inflexível sobre estar certo, pode ser difícil não ser pego na mesma abordagem. Isso pode levar a defender-se ao invés de ver o que você pode fazer de forma diferente para ajudar a relação a voltar ao caminho certo.Sair do pensamento” certo e errado ” provavelmente tomará a iniciativa de sua parte. E se você vê que você tem algum papel nos conflitos, você tem mais poder para iniciar o processo de mudança.

mesmo que você não tenha um papel nos problemas, você pode ser o único que precisa instigar a mudança. Não é justo. Mas pode ser a realidade da sua situação.

chaves para mudar nas relações do DPOC

Aqui estão algumas coisas que você pode fazer se quiser ficar na relação e tentar fazê-la funcionar.

abordarei estas questões em três categorias distintas: como vê e trata o seu parceiro, como se comunica com o seu parceiro e como se cuida. Qualquer uma destas chaves provavelmente não será suficiente em si para iniciar a mudança. No entanto, os três juntos podem causar um impacto significativo na qualidade do seu relacionamento.

perspectiva

  • apesar de como eles se cruzam, o seu parceiro provavelmente quer fazer a coisa certa. Quando eles se tornam maus e rígidos, muitas vezes é porque sua ansiedade é muito alta. Esta insegurança pode levá-los a serem defensivos. Trabalho, perfeição, controle e regras podem ser a sua maneira de tentar proteger-se contra a vergonha.Faça o que puder para diminuir a ansiedade deles, o que, por sua vez, poderá ajudá-los a baixar as suas exigências.Pergunte-se se desempenha algum papel na sua ansiedade. Se eles sentem que têm que ser responsáveis por fazer tudo, eles são susceptíveis de se tornar irritados e ressentidos, porque eles podem temer que eles não vão acertar, e eles serão culpados.
  • reflicta sobre se permitiu que se desenvolvesse uma situação em que lhes permitisse fazer a maior parte do trabalho ou assumir a maior parte da responsabilidade porque é mais fácil para si. Isso não seria óbvio, consciente ou intencional da sua parte. Mas ainda pode fazer parte da equação.
  • aprecie o que eles fazem bem e conte-lhes sobre isso. Observe o que seu temperamento contribui para a relação, como ser leal, confiável, consciencioso e trabalhador.Embora possa ter ficado distorcida, a intenção original das suas regras era a de tornar as coisas seguras para as pessoas.

    comunicação

    • tranquilize-os que não têm de ser perfeitos, e indique como o seu perfeccionismo os está a magoar.
    • deixe-os saber o efeito que têm em você com declarações “I” (não “você”). As pessoas com OCPD tendem a ser tão consumidas com a realização de projetos e com fazê-los de uma forma particular que eles podem perder a noção do efeito que têm sobre os outros.Peça-lhes para assistirem à terapia de casais consigo. Lembra-lhes que os terapeutas são mais baratos que os advogados de divórcios.
    • incentivá-los a ir para a terapia individual em seu próprio benefício. Devem estar a magoar-se a viver como vivem. Encontra uma forma de descrever isto que não levante as defesas deles. (Dica: Dizer-lhes que têm transtorno obsessivo compulsivo de personalidade ou que são uma “controladora” provavelmente não vai ajudar. Dizer-lhes que são” motivados”,” viciados em trabalho “ou” tipo a personalidade ” pode funcionar.)
    • definir limites adequados. Só porque acham que a casa deve ser aspirada todos os dias, não significa que tenhas de o fazer.

    auto-cuidado

    • parceiros de pessoas com DPOC muitas vezes têm um senso de estar “sob” a pessoa com DPOC, de ser dominado por eles. Embora esta seja muitas vezes uma avaliação precisa, se você pode reconhecer que é a sua ansiedade que leva à sua necessidade de controlar e que eles realmente precisam do que você tem para oferecer-lhes, você pode ser capaz de sair de “sob” eles e forjar uma relação mais igualitária.
    • reflita sobre se o seu próprio estilo de personalidade (por exemplo, fácil, agradável às pessoas, ou submisso) torna difícil estar em termos mais iguais. Se não possuíres o teu poder, o teu parceiro o fará.Lembre-se que, apesar da forma como agem, ainda têm necessidade de amor e, provavelmente, de uma ligação consigo. Há provavelmente algo que você tem que falta e precisa de você-humor, bondade, sensibilidade, generosidade, ou a capacidade de relaxar e jogar.Proteja-se e encontre apoio com a família, amigos, grupos e um terapeuta. Se o seu próprio estilo de personalidade o torna vulnerável à sua dominação, será especialmente importante obter apoio para mudar o equilíbrio na relação.Enquanto algumas relações com parceiros que têm DPOC podem não ser viáveis, outras podem melhorar com psicoterapia e uma abordagem diferente de você, seu parceiro. Isto vai tomar uma iniciativa heróica da tua parte, mas pode valer a pena.
      1. Koutoufa, I., & Furnham, A. (2014, 30 De Janeiro). Literacia Mental e transtorno obsessivo-compulsivo de personalidade. Psychiatry Research, 215(1), 223-228. doi: 10.1016 / j. psychres.2013.10.027
      2. Sansone, R. A., & Sansone, L. A. (2011). Transtornos de personalidade: uma perspectiva baseada na nação sobre a prevalência. Innovations in Clinical Neuroscience, 8 (4), 13-18. Retrieved from www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21637629

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