Articles

publicaties

the Paradox of the Mother-daught relation

door Beverly J. Valtierra, Ph. D. LCSW

moeders en dochters zijn voor altijd het onderwerp geweest van belangstelling. In de psychologie kijken we al vele jaren naar de relatie tussen moeders en kinderen, helaas maar al te vaak geven we Moeders de schuld uitsluitend voor het gedrag van hun kinderen.

moeders zijn meestal de dragers van het kind en de primaire verzorgers, en omdat zij gedurende een lange opgroeiperiode contact hebben met hun kinderen, hebben zij een buitengewoon effect op hun kinderen, zowel jongens als meisjes. Dit geldt vooral als ze de solo ouder is. Dat wil niet zeggen dat vaders, andere familieleden en belangrijke anderen ook geen invloed hebben. Dat doen ze. Maar laten we eerlijk zijn, vaders zijn meestal niet zo beschikbaar als moeders om vele redenen; werk, carrière, financiële verplichtingen, externe belangen, gebrek aan interesse, om er een paar te noemen. Moeders hebben dus een enorme impact op hun kinderen. We weten uit ervaring in ons eigen leven en uit het leven van anderen dat de meeste vrouwen, zelfs als volwassenen, verlangen naar een band met hun moeder. Dit geldt vooral als we ons als kind niet geliefd en onbelangrijk voor haar voelden. Degenen die zijn opgegroeid als” moederloze kinderen ” (wat meestal verwijst naar kinderen waarvan de moeder is overleden) blijven verlangen naar reconnection en dat kan een leven lang duren. Het maakt niet uit hoe we onze moeder hebben “verloren”, we rouwen om ons verlies van haar. En soms rouwen we om de moeder die we nooit hadden. De paradox is dat zij ons model is om vrouw te zijn en we verlangen naar deze verbinding, maar we willen niet zoals haar zijn.

vaak wordt vrouwen verteld dat ze onvolwassen, afhankelijk of behoeftig zijn als ze nog steeds in contact willen zijn met hun moeder. Sommigen hebben te horen gekregen dat ze zich moeten loskoppelen van hun moeders en “op eigen benen moeten staan.”We leren te geloven dat we onafhankelijk moeten zijn en volwassen moeten worden en geen nauw contact met haar moeten hebben. De waarheid is dat we de relatie niet moeten veranderen door afstand, maar in de richting van een meer wederzijds responsieve relatie. Een relatie die een volwassen relatie is niet een relatie die nog steeds wordt gekenmerkt als een ouder-kind relatie, met zijn macht-over kwaliteit maar met een wederzijds empathische, gedeelde kwaliteit. We zullen altijd een verbinding met onze moeders nodig hebben, zelfs als het niet mogelijk is om er een te hebben. Er zijn manieren om dat te hebben, zelfs als ze “verloren” is voor ons.

Wat zijn de redenen dat dit zo ‘ n belangrijke relatie voor ons is? We weten nu dat de ontwikkeling van een vrouw nauw verbonden is met haar relatie met haar moeder. We weten dat haar gevoel van zelf, als persoon, voortkomt uit haar gehechtheid en identificatie met haar moeder. Deze relatie is het uitgangspunt voor de ontwikkeling van vrouwen. Het wordt het prototype voor alle andere relaties.

dus waarom is de moeder-dochter relatie zo vaak beladen met woede, teleurstelling en bitterheid? Hier zijn dingen die ik vrouwen en meisjes heb horen zeggen:

ü Ze was er niet voor mij
ü Ze niet, bescherm mij
ü kon ik nooit goed genoeg of heb genoeg
ü ik zou nooit meer met haar praten
ü Ze altijd kritiek op mij
ü ik was nooit wat ze wilde me
ü Ze nooit de tijd nam om mij te kennen
ü Ze liet me hetzij door dood of proefschrift
ü Ze liet me op andere manieren, ziekte, andere mensen enz.

De volgende zijn dingen die een invloed gehad en ze hebben ook de invloed van je moeder.. Lees elke verklaring en stel jezelf elke vraag. Beantwoord dan de vraag alsof je je moeder bent.

v vrouwen worden gedevalueerd, en / of misbruikt, verwaarloosd, niet gerespecteerd en als inferieur beschouwd door anderen, inclusief de samenleving in het algemeen. Wat zegt dat over mij – Ik ben ook een vrouw?

v vrouwen hebben altijd een gebrek aan macht gehad, hun stem bestond niet of werd genegeerd. Niemand is echt geïnteresseerd in wat we denken,voelen, willen of nodig hebben, dus we zeggen het nooit. Hierdoor voelen we ons “minder-dan”. Waar ben ik dan?Dit gebrek aan macht heeft het vrouwen onmogelijk gemaakt zichzelf en hun dochters te beschermen. Hoe heeft dit mij beïnvloed? Hoe heeft dit mijn moeder beïnvloed?Vrouwen hebben veel van deze negatieve overtuigingen geïnternaliseerd en voelen zich daarom onwaardig, gebrekkig en gebrekkig. Meisjes hebben dan een probleem-hoe identificeer ik me met mijn moeder. Om een vrouw te zijn, moet ik deze negatieve overtuigingen ook internaliseren? Heeft mijn moeder zich daar geïnternaliseerd van haar moeder?

v vrouwen worden gezien als voorwerpen of als ornamenten en bezittingen. Beschrijft dat mij?

v vrouwenlichamen zijn niet van henzelf, anderen vertellen hen hoe ze eruit moeten zien en wat ze ermee kunnen doen. Hoeveel vrijheid voel ik met betrekking tot mijn lichaam?

v wat meisjes en vrouwen willen is dat hun moeders authentiek met hen zijn. Deel hun stem. Wat weerhoudt jou ervan om dit te doen en wat weerhield je moeder ervan om dit te doen?

wat we van onze moeders willen is de wetenschap dat zij, toen zij ons het leven gaf, zelf in leven bleef en met ons verbonden was. Voor sommigen zijn er wonden die ze nog steeds dragen uit de relatie met hun moeders, wonden die nog steeds pijn veroorzaken. Deze moeten worden genezen en dan kan er misschien een begrip zijn dat ze door soortgelijke ervaringen met haar moeder is gegaan, veroorzaakt door hoe vrouwen in onze tijd en in alle tijden zijn beschouwd, en dan kunnen we haar en onszelf beter begrijpen. Maar de genezing moet komen voordat we dit kunnen doen en vele malen de genezing zal gebeuren door middel van counseling. Voor sommigen is er dan de mogelijkheid van het hebben van enige verbinding met hun moeders en groeien in een meer wederzijdse relatie, waar beide kunnen gelijk zijn. Wilde ze dat ook? Wil ze het nu? Als dat niet mogelijk is, moeten we dat Accepteren en ons verbinden op welke manier dan ook. We moeten onze ervaring begrijpen, haar ervaring en haar ervaring met haar moeder. Misschien kunnen we leren vergeven en dan veranderen hoe we deze relaties zien. Misschien kunnen we andere vrouwen helpen hetzelfde te doen. Dan kunnen we een nieuwe weg smeden met onze dochters en kleindochters. Dan zal de maatschappij misschien van mening veranderen. Laten we het hopen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.