Articles

PUBLICATIONS

the Paradox of the Mother-Daught Relationship

írta: Beverly J. Valtierra, Ph.D. LCSW

úgy tűnik, hogy az anyák és a lányok örökre érdeklődés tárgyát képezik. A pszichológiában évek óta vizsgáljuk az anyák és a gyermekek kapcsolatát, sajnos túl gyakran hibáztatjuk az anyákat kizárólag gyermekeik viselkedéséért.

az anyák általában a gyermekhordozók és az elsődleges gondozók, és mivel hosszú időn keresztül érintkeznek gyermekeikkel, rendkívüli hatással vannak gyermekeikre, mind a fiúkra, mind a lányokra. Ez különösen igaz, ha ő az egyedülálló szülő. Ez nem azt jelenti, hogy az apáknak, a többi családtagnak és a jelentős másoknak nincs hatása. Ők igen. De nézzünk szembe a tényekkel, az apák sok okból általában nem állnak annyira rendelkezésre, mint az anyák; munka, karrier, pénzügyi kötelezettségek, külső érdekek, érdeklődés hiánya, hogy néhányat említsünk. Tehát az anyák óriási hatással vannak gyermekeikre.

saját és mások tapasztalatából tudjuk, hogy a legtöbb nő, még felnőttként is, vágyik az anyjával való kapcsolatra. Ez különösen igaz, ha úgy éreztük, hogy gyermekként nem szeretik és nem fontosak számára. Azok, akik “anyátlan gyermekként” nőttek fel (ami általában olyan gyermekekre vonatkozik, akiknek az anyja meghalt), továbbra is vágyakoznak az újracsatlakozásra, és ez egy életen át tarthat. Nem számít, hogyan “elvesztettük” anyánkat, gyászoljuk őt. És néha szomorkodunk az anyánkért, aki soha nem volt. A paradoxon az, hogy ő a női modellünk, és vágyunk erre a kapcsolatra, de nem akarunk olyanok lenni, mint ő.

sokszor mondják a nőknek, hogy éretlenek, eltartottak vagy rászorulók, ha továbbra is kapcsolatban akarnak lenni az anyjukkal. Néhányan azt mondták nekik, hogy le kell válniuk az anyjukról, és “a saját lábukra kell állniuk.”Megtanuljuk elhinni, hogy függetlennek kell lennünk, fel kell nőnünk, és nem kell szoros kapcsolatot tartanunk vele. Az igazság az, hogy nem a távolságon keresztül kell megváltoztatnunk a kapcsolatot, hanem egy kölcsönösen reagáló kapcsolat felé. Az egyik Érett kapcsolat, amelyet még mindig szülő-gyermek kapcsolatként jellemeznek, hatalmi minőségével, de kölcsönösen empatikus, megosztási minőség. Mindig szükségünk lesz kapcsolatra anyáinkkal, még akkor is, ha ez nem lehetséges. Vannak módok erre, még akkor is, ha ő” elveszett ” számunkra.

mi az oka annak, hogy ez egy ilyen fontos kapcsolat számunkra? Most már tudjuk, hogy egy nő fejlődése szorosan kötődik az anyjához fűződő kapcsolatához. Tudjuk, hogy az önérzete, mint személy, az anyjával való kötődéséből és azonosulásából fejlődik ki. Ez a kapcsolat a nők fejlődésének kiindulópontja. Ez lesz az összes többi kapcsolat prototípusa.

akkor miért van az anya-lánya kapcsolat oly sokszor tele haraggal, csalódással és keserűséggel? Íme néhány dolog, amit hallottam, hogy a nők és a lányok azt mondják:

ü nem volt ott nekem
ü Ő nem védeni
ü én soha nem lehetek elég jó vagy ahhoz,
ü soha nem tudtam beszélni vele
ü mindig kritizálnak engem,
ü soha nem voltam, amit ő akart
ü soha nem volt idő, hogy ismersz
ü hagyott vagy a halál, vagy disszertáció
ü hagyott más módon, betegség, más emberek, stb

A következő dolog, ami hatással volt, hogy ők is hatással volt az anyád.. Olvassa el az egyes állításokat, majd tegye fel magának minden kérdést. Akkor válaszolj a kérdésre, mintha az anyád lennél.

v a nőket leértékelik és / vagy bántalmazzák, elhanyagolják, nem tisztelik, és alsóbbrendűnek tekintik mások, beleértve a társadalom egészét is. Mit mond ez rólam—én is nő vagyok?

v A nőknek mindig hiányzott a hatalom, hangjuk nem létezett vagy figyelmen kívül hagyták. Senkit sem érdekel igazán, hogy mit gondolunk, érez, akar vagy szüksége van, így soha nem mondjuk ki. Ez “kevesebbnek” érzi magát. És ez hova vezet?

v Ez a hatalom hiánya lehetetlenné tette a nők számára, hogy megvédjék magukat és lányaikat. Hogyan hatott ez rám? Hogyan hatott ez az anyámra?

V A nők sok ilyen negatív meggyőződést internalizáltak, ezért méltatlannak, hibásnak és hibásnak érzik magukat. A lányoknak akkor van egy problémájuk—hogyan tudok azonosulni az anyámmal. Ahhoz, hogy nő legyek, ezeket a negatív hiedelmeket is internalizálnom kell? Az anyám ott internalizálódott az anyjától?

V a nőket tárgyaknak vagy dísztárgyaknak és javaknak tekintik. Ez rám is jellemző?

v A nők teste nem a sajátjuk, mások megmondják nekik, hogyan kell kinézniük, és mit tehetnek velük. Mennyi szabadságot érzek a testemmel kapcsolatban?

v a lányok és a nők Azt akarják, hogy az anyjuk hiteles legyen velük. Ossza meg a hangját. Mi tart vissza téged ettől, és mi tartja vissza anyukádat ettől?

amit anyáinktól akarunk, az a tudat, hogy amikor életet adott nekünk, ő maga is életben maradt, és kapcsolatban állt velünk. Egyesek számára vannak olyan sebek, amelyeket még mindig az anyjukkal való kapcsolatból hordoznak, olyan sebek, amelyek még mindig fájdalmat okoznak. Ezeket meg kell gyógyítani, és akkor talán meg lehet érteni, hogy hasonló tapasztalatokon ment keresztül az anyjával, amit az okozott, hogy a nőket hogyan tekintették korunkban és minden időben, és akkor jobban megérthetjük őt és magunkat. De a gyógyulásnak el kell jönnie, mielőtt ezt megtehetjük, és sokszor a gyógyulás tanácsadással történik. Néhány akkor, ott van az esetleg, amelyek valamilyen kapcsolatban anyjukkal és növekszik egy kölcsönös kapcsolat, ahol mindkettő egyenlő lehet. Ő is ezt akarta? Most akarja? Ha ez nem lehetséges, akkor ezt el kell fogadnunk, és minden lehetséges módon kapcsolódnunk kell. Meg kell értenünk a tapasztalatainkat, az ő tapasztalatait és az anyjával kapcsolatos tapasztalatait. Talán megtanulhatunk megbocsátani, majd megváltoztathatjuk, hogyan látjuk ezeket a kapcsolatokat. Talán segíthetünk más nőknek is ugyanezt tenni. Akkor új utat kovácsolhatunk a lányainkkal és az unokáinkkal. Akkor talán a társadalom elkezdi megváltoztatni nézeteit. Reméljük.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.