Articles

PUBLICATIONS

the Paradox of the Mother-Daught Relationship

by Beverly J. Valtierra, Ph. D. LCSW

Mothers and daughters have been the subject of interest forever it seems. Psykologiassa olemme tarkastelleet äitien ja lasten suhdetta monta vuotta, valitettavasti liian usein syyttäen äitejä yksinomaan lastensa käyttäytymisestä.

äidit ovat yleensä lapsenkantajia ja ensisijaisia hoitajia, ja koska he ovat tekemisissä lastensa kanssa pitkän kasvukauden aikana, heillä on poikkeuksellinen vaikutus heidän lapsiinsa, sekä poikiin että tyttöihin. Tämä pätee erityisesti, jos hän on yksin vanhempi. Tämä ei tarkoita sitä, etteikö isillä, muilla perheenjäsenillä ja merkittävillä muilla olisi vaikutusta. Kyllä. Mutta myönnettäköön, että isät eivät yleensä ole yhtä käytettävissä kuin äidit monista syistä: työ, ura, taloudelliset velvollisuudet, ulkopuoliset harrastukset, kiinnostuksen puute, muutamia mainitaksemme. Joten äidit, on valtava vaikutus heidän lapsensa.

tiedämme omasta ja muiden elämästä saaduista kokemuksista, että useimmat naiset kaipaavat aikuisinakin yhteyttä äitiinsä. Tämä pitää erityisesti paikkansa, jos tunsimme lapsena, ettemme rakastaneet häntä emmekä tunteneet häntä tärkeäksi. Ne, jotka ovat kasvaneet “äidittöminä lapsina” (mikä viittaa yleensä lapsiin, joiden äiti on kuollut), kaipaavat edelleen uudelleen yhteyttä, ja se voi kestää eliniän. Riippumatta siitä, miten olemme “menettäneet” äitimme, suremme hänen menettämistään. Joskus suremme äitiä, jota meillä ei ollut. Paradoksi on se, että hän on mallimme naisena olemiselle, ja me haluamme tätä yhteyttä, mutta emme halua olla hänen kaltaisiaan.

monesti naisille kerrotaan, että he ovat epäkypsiä, riippuvaisia tai puutteenalaisia, jos he vielä haluavat olla yhteydessä äitiinsä. Joillekin on sanottu, että heidän täytyy irrottautua äideistään ja “seistä omilla jaloillaan.”Opimme uskomaan, että meidän täytyy olla itsenäisiä ja kasvaa aikuisiksi ja ettei meillä ole läheistä yhteyttä häneen. Totuus on, että meidän ei tarvitse muuttaa suhdetta etäisyyden kautta, vaan kohti enemmän vastavuoroisesti reagoivaa suhdetta. Sellainen, joka on kypsä suhde, ei sellainen, jota edelleen luonnehditaan vanhemman ja lapsen väliseksi suhteeksi, jolla on valta-asema, vaan molemminpuolisesti empaattinen, jakava ominaisuus. Tarvitsemme aina yhteyden äiteihimme, vaikka sellainen ei olisikaan mahdollista. On tapoja saada se, vaikka hän on” menetetty ” meille.

mistä syistä tämä on meille niin tärkeä suhde? Tiedämme nyt, että naisen kehitys liittyy läheisesti hänen suhteeseensa äitiinsä. Tiedämme, että hänen itsetuntonsa ihmisenä kehittyy hänen kiintymyksestään ja samastumisestaan äitiinsä. Tämä suhde on lähtökohta naisten kehitykselle. Siitä tulee kaikkien muiden suhteiden prototyyppi.

miksi äiti-tytär-suhde on niin monta kertaa täynnä vihaa, pettymystä ja katkeruutta? Olen kuullut naisten ja tyttöjen sanovan näin:

ü She was not there for me
ü She did not protect me
ü I could never be good enough or do enough
ü I could never talk to her
ü she always criticated me
ü I was never what she wanted me to be
ü she never taken time to know me
ü she left me either through death or dissertation
ü hän jätti minut muilla tavoin, sairauden, muiden ihmisten jne

seuraavat ovat asioita, jotka ovat vaikuttaneet sinuun ja ne ovat vaikuttaneet myös äitiisi.. Lue jokainen lausunto ja kysy sitten itseltäsi jokainen kysymys. Vastaa sitten kysymykseen kuin olisit äitisi.

V naisia aliarvioidaan ja/tai pahoinpidellään, laiminlyödään, ei kunnioiteta ja pidetään alempiarvoisina muiden toimesta, myös koko yhteiskunnan. Mitä se kertoo minusta-minäkin olen nainen?

V naiset ovat aina olleet vailla valtaa, heidän äänensä olemattomia tai huomiotta jätettyjä. Kukaan ei ole kiinnostunut siitä, mitä ajattelemme, tunnemme, haluamme tai tarvitsemme, joten emme koskaan sano sitä. Tämä saa meidät tuntemaan “vähemmän kuin”. Mihin minä sitten joudun?

v tämän vallan puutteen vuoksi naisten on ollut mahdotonta suojella itseään ja tyttäriään. Miten tämä on vaikuttanut minuun? Miten tämä vaikutti äitiini?

V naiset ovat sisäistäneet monet näistä kielteisistä uskomuksista ja tuntevat siksi olevansa arvottomia, viallisia ja puutteellisia. Tytöillä on silloin ongelma: miten samaistun äitiini. Onko minun sisäistettävä myös nämä negatiiviset uskomukset ollakseni nainen? Sisäistikö äitini sen äidistään?

V naiset nähdään esineinä tai koristeina ja omaisuutena. Kuvaileeko se minua?

V Naisten vartalot eivät ole heidän omiaan, toiset kertovat, miltä heidän pitäisi näyttää ja mitä he voivat niillä tehdä. Kuinka paljon vapautta tunnen kehoni suhteen?

v tytöt ja naiset haluavat, että heidän äitinsä ovat aitoja heidän kanssaan. Jaa heidän äänensä. Mikä esti sinua ja äitiäsi tekemästä tätä?

haluamme äideiltämme tietoa siitä, että kun hän antoi meille elämän, hän itse pysyi elossa ja oli yhteydessä meihin. Joillakuilla on yhä haavoja, joita he kantavat suhteesta äitiinsä, haavoja, jotka aiheuttavat yhä kipua. Nämä on parannettava, ja sitten voidaan ehkä ymmärtää, että hän on käynyt läpi samanlaisia kokemuksia äitinsä kanssa, jotka ovat syntyneet siitä, miten naisia on pidetty meidän aikanamme ja kaikkina aikoina, ja silloin voimme paremmin ymmärtää häntä ja itseämme. Mutta paranemisen on tultava ennen kuin voimme tehdä tämän, ja monesti paraneminen tapahtuu terapian kautta. Joillekuille on siis mahdollista, että heillä on jonkinlainen yhteys äitiinsä ja he kasvavat keskinäisempään suhteeseen, jossa molemmat voivat olla tasavertaisia. Halusiko hän sitäkin? Haluaako hän sen nyt? Jos se ei ole mahdollista, meidän on hyväksyttävä se ja yhdistyttävä kaikin mahdollisin tavoin. Meidän on ymmärrettävä oma kokemuksemme, hänen kokemuksensa ja hänen kokemuksensa äidistään. Ehkä voimme oppia antamaan anteeksi ja sitten muuttaa sitä, miten näemme nämä suhteet. Ehkä voimme auttaa muita naisia tekemään samoin. Sitten voimme luoda uuden tien tyttäriemme ja lapsenlastemme kanssa. Ehkä yhteiskunta sitten alkaa muuttaa näkemyksiään. Toivotaan.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.