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La Paradoja de la Relación Madre-Hija

por Beverly J. Valtierra, Ph. D. LCSW

Parece que las madres y las hijas han sido siempre objeto de interés. En psicología, hemos analizado la relación entre madres e hijos durante muchos años, desafortunadamente con demasiada frecuencia culpamos a las madres exclusivamente por el comportamiento de sus hijos.

Por lo general, las madres son las que tienen hijos y las principales cuidadoras, y debido a que tienen contacto con sus hijos durante un largo período de crecimiento, tienen un efecto extraordinario en sus hijos, tanto niños como niñas. Esto es especialmente cierto si ella es la madre solitaria. Esto no quiere decir que los padres, otros miembros de la familia y otras personas importantes no también tengan un impacto. Lo hacen. Pero seamos realistas, los padres generalmente no están tan disponibles como las madres por muchas razones; trabajo, carrera, obligaciones financieras, intereses externos, falta de interés, por mencionar algunos. Así que las madres tienen un tremendo impacto en sus hijos.

Sabemos por experiencia en nuestras propias vidas y en las vidas de los demás que la mayoría de las mujeres, incluso de adultas, anhelan una conexión con sus madres. Esto es particularmente cierto si nos sentimos poco amados y sin importancia para ella cuando éramos niños. Aquellos que han crecido como “niños sin madre” (que generalmente se refiere a los niños cuya madre ha muerto) continúan anhelando la reconexión y eso puede durar toda la vida. No importa cómo hayamos “perdido” a nuestra madre, lloramos por nuestra pérdida de ella. Y a veces, lloramos por la madre que nunca tuvimos. La paradoja es que ella es nuestro modelo para ser mujer y deseamos esta conexión, pero no queremos ser como ella.

Muchas veces, a las mujeres se les dice que son inmaduras, dependientes o necesitadas si todavía quieren estar en conexión con sus madres. A algunos se les ha dicho que necesitan desconectarse de sus madres y “pararse por sí mismos.”Aprendemos a creer que necesitamos ser independientes y crecer y no tener un contacto cercano con ella. La verdad es que necesitamos cambiar la relación no a través de la distancia, sino hacia una relación más receptiva. Una que es una relación madura, no una que todavía se caracteriza como una relación entre padres e hijos, con su cualidad de poder sobre sí misma, sino con una cualidad de compartir empatía mutua. Siempre necesitaremos una conexión con nuestras madres, incluso si no es posible tenerla. Hay maneras de tener eso, incluso si ella está “perdida” para nosotros.

¿Cuáles son las razones por las que esta es una relación tan importante para nosotros? Ahora sabemos que el desarrollo de una mujer está íntimamente ligado a su relación con su madre. Sabemos que su sentido de sí mismo, como persona, evoluciona a partir de su apego e identificación con su madre. Esta relación es el punto de partida para el desarrollo de la mujer. Se convierte en el prototipo para todas las demás relaciones.

Entonces, ¿por qué la relación madre-hija tantas veces está llena de ira, decepción y amargura? He aquí algunas cosas que he oído decir a mujeres y niñas:

ü Ella no estaba allí para mí
ü Ella no me protegió
ü Nunca podría ser lo suficientemente bueno o hacer lo suficiente
ü Nunca podría hablar con ella
ü Siempre me criticó
ü Nunca fui lo que ella quería que fuera
ü Nunca se tomó el tiempo de conocerme
ü Ella me dejó ya sea a través de la muerte o la disertación
ü Ella me dejó de otras maneras, enfermedad, otras personas, etc

Las siguientes son cosas que te han impactado y también han impactado a tu madre.. Lea cada declaración y luego hágase cada pregunta. Entonces responde a la pregunta como si fueras tu madre.

v Las mujeres son devaluadas y / o maltratadas, descuidadas, no respetadas y vistas como inferiores por otros, incluida la sociedad en general. ¿Qué dice eso de mí-yo también soy mujer?

v Las mujeres siempre han carecido de poder, sus voces han sido inexistentes o ignoradas. Nadie está realmente interesado en lo que pensamos, sentimos, queremos o necesitamos, por lo que nunca lo decimos. Esto nos hace sentir “menos que”. ¿Y dónde me pone eso?

v Esta falta de poder ha hecho imposible que las mujeres se protejan a sí mismas y a sus hijas. ¿Cómo me ha afectado esto? ¿Cómo afectó esto a mi madre?

v Las mujeres han interiorizado muchas de estas creencias negativas y, por lo tanto, se sienten indignas, defectuosas y defectuosas. Las niñas entonces tienen un problema: cómo me identifico con mi madre. Para ser mujer, ¿tengo que interiorizar también estas creencias negativas? ¿Mi madre interiorizó allí de su madre?

v Las mujeres son vistas como objetos o como adornos y posesiones. ¿Eso me describe?

v Los cuerpos de las mujeres no son propios, otras les dicen cómo deben verse y qué pueden hacer con ellos. ¿Cuánta libertad siento con respecto a mi cuerpo?

v Lo que las niñas y las mujeres quieren es que sus madres sean auténticas con ellas. Comparte su voz. ¿Qué te impide hacer esto y qué evita que tu madre haga esto?

Lo que queremos de nuestras madres es el conocimiento de que al darnos la vida, ella misma se mantuvo viva y conectada con nosotros. Para algunos hay heridas que todavía llevan de la relación con sus madres, heridas que aún causan dolor. Estos necesitan ser sanados y entonces tal vez pueda haber un entendimiento de que ella ha pasado por experiencias similares con su madre provocadas por la forma en que se ha considerado a las mujeres en nuestro tiempo y en todos los tiempos, y entonces podemos entenderla mejor a ella y a nosotros mismos. Pero la curación tiene que venir antes de que podamos hacer esto y muchas veces la curación ocurrirá a través del asesoramiento. Para algunos, entonces, existe la posibilidad de tener alguna conexión con sus madres y crecer en una relación más mutua, donde ambos pueden ser iguales. ¿Ella también quería eso? ¿Lo quiere ahora? Si no es posible, entonces necesitamos aceptarlo y conectarnos de la manera que sea posible. Necesitamos entender nuestra experiencia, su experiencia y su experiencia con su madre. Tal vez podamos aprender a perdonar y luego cambiar cómo vemos estas relaciones. Tal vez podamos ayudar a otras mujeres a hacer lo mismo. Entonces podremos forjar un nuevo camino con nuestras hijas y nietas. Entonces tal vez la sociedad empiece a cambiar de opinión. Esperemos.

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